Есть такая реклама.



Негромкая приятная музыка, дядька какой-то спит. Камера плавно скользит вдоль одеяла к ногам. Одна нога шевелится, ныряет под одеяло. Камера плывет обратно к голове. Нога выныривет из под одеяла у дядькиной головы и ласково гладит его по щеке. (Да, уточняю, это его, дядькина нога) И текст - "Ваши ноги буду вам благодарны. За удобную обувь какой-то там фирмы".



Я это, собственно говоря, к чему вспомнила. Если такое на самом деле бывает ночами, то мои ноги когда-нибудь меня задушат. Потому что стоит мне выбраться куда-то, я начинаю накручивать километры, исследуя знакомые и незнакомые улицы. А уж если дело касается Питера...



Короче, вырвавшись наконец-то с работы в долгожданный отпуск, добралась до моего любимого города. С любимым фотоаппаратом и штативом.



Вернувшись пять дней спустя, два дня не могла выйти из дома - натруженные ноги наотрез отказывались помещаться даже в самые растоптанные кроссовки.



Жалко только что флендерс была занята, я-то надеялась, что мы месте побольше погуляем...





День первый (на самом деле второй, но пусть будет первый).

Эрмитаж.



Про сам музей не буду рассказывать - вот официальный сайт - там можно бродить часами, хотя, кончено, с настоящей прогулкой по бесконечным анфиладам это не идет ни в какое сравнение.

Вот здесь

Вот здесь есть немного душевных мелочей.

---

---

---

Завтра утром

нарисуюсь в Питере. С фотоаппаратом и свежекупленным штативом. Ориентировочно - до вечера понедельника.



http://www.diary.ru/~herringcat/?co...;postid=1814376

---

***

---

В ожидании осени

Лето получается исключительно реальным.



В том смысле, что все в реале и в реале.

В инете бываю почти исключительно по работе. Изредка выбираясь в дневник, наблюдаю некоторый прирост Постоянных Читателей, что приятно удивляет и очень радует, потому что даже на первый взгляд новые дневники выглядят интересными. Да и давних знакомых давно не читала ("давних" - "давно" забавно звучит )



Пытаясь во всем плохом находить что-то хорошее, словила приятственное ощущение. Представила, как в прохладный осенний вечер, вооружившись кофейником, чашкой-ложкой и большой плиткой шоколада, буду перелистывать разноцветные странички дневников. Неторопливо, вдумчиво, прочувствованно...



А еще перенесу-таки сюда бумажные записи. Чтобы было уж все в одном месте.

А это как раз из приложения к тому самому, бумажному. Из прогулки по Государственному музею Востока. Ошеломительные впечатления...

@настроение: ...предвкушение...

---

Снова Суздаль

Windows





И, раз уж речь зашла о компьютерах, предлагаю симпатишневый строго ИМХО валлпейпер - наш ответ Биллу Гейтсу "Заложим окна кирпичами" .



Типа так:

---

Это из июньских питерских фоток.

---

Суздаль

Самое начало августовского вечера.







*Я не пропала - я разбираюсь с делами. Всем привет, по всем скучаю!*

---

Пэйинг трибьют*

*Воздавание должного







Талантами наших доморощенных мейкеров "Ночной дозор" скоро будет превращен в назойливую муху...

И постигнет его та же самая участь, что "Belle" - всенародная любовь до блевоты...

А фильм неплох... (с)Добрейшей души Чел



Ночной дозор



Титровый рэп, честно утащенный у Allora по наводке YellowSubmarine



Это - если возникнет желание все перечитать. Кстати, "Лабиринтовая" серия там тоже вся есть. Вообще, по-моему, в этом месте больше всего Лукьяненко, из того, что можно нарыть в сети.



Рецензия Гоблина.

Это просто так. Прикольно

Жаль, не умею я комиксы рисовать, а то такая бы радость получилась. Ладно, изложу в виде сценария к комиксу, а вы по ходу повествования представляйте себе такие черно-белые картинки. Каждая цифра означает страничку, каждая строчка - кадр.



1) Ночь.

Ван... э-ээ... Антон Городецкий в широкополой шляпе и длинном черном плаще выходит из метро.

Оглядывается и видит ларек. В ларьке торгуют свечками, иконками и святой водой.

Закупив полторашку, Антон опять соколиным взором озирает окрестности.

Мелкий шкет сворачивает в подозрительного вида подворотню.

Антон - за ним. Там - бар "Веселые сиськи" с прилагающимся стриптизом.

Пацан намеревается купить водки, разглядывает стриптизершу, подозрительно похожую на Салму Хайек.

Антон достает шерифский значок и оглашает "Ночной Дозор. Не двигаться. Всем выйти из сумрака."

Вампиры атакуют.

Месилово.

Ван Городецкий крошит всех из скорострельного арбалета.

Пацан слинял со стриптизершей.

Разочарованный и усталый Антон открывает полторашку и...



2) ...Просыпается перед компьютером. Солнышко, цвяточки, ляпота!

Надевает очки (обычные такие, круглые).

На мониторе - надпись "Срочно явиться к шефу!"

Шеф снимает стружку и требует отчета.

Антон по стойке смирно докладывает: - "Мальчик сбежал, вампирша тоже, остальные 146 трупов дематериализовались"

А! Вот еще что! Я когда в метро ехал, видел там вылитую Анну Курникову, но без ракетки.

Зато с воронкой" (вспоминает блондинку с маааленькой такой вороной)

Шеф серьезно задумался.

Потом открыл сейф и достал оттуда белую сову и метлу "Nimbus 2000".

Сову вручил Антону

А метлой кааак размахнется! "Выметайся отсюда!!!"

Антон испугался и...



3)...Проснулся дома в постели от звонка в дверь.

Открывает. На пороге - Костя Бэтмен

"Привет, сосед! Слыхал, что случилось? Мне батя рассказал - кшмар!"

Батя работает барменом в ночном клубе "Веселые сиськи", фужеры протирает.

Ночью к ним заявился Индиана Джонс и заорал "Не двигаться! Всем выйти!"

И потащил из кармана что-то круглое металлическое.

"ГРАНАТА!!!" заорали посетители

Началась паника и давка.

"Папаня еле ноги унес", - доверительно сообщил Бэтмен

и застенчиво попросил: - "У тебя пластырь найдется? Папику для перевязки"

За Костиной спиной прячется помятый такой Дракула с порваным крылом и выпавшим глазом.

Антон от вида расчлененки падает в обморок и...



4) ...Просыпается дома в постели от телефонного звонка. Телефон древний такой черный конторский.

Антон поднимает трубку и слышит: "Следуй за белым кроли... извини парень, это я не тебе. Ты дуй за белой совой. Пик.Пик.Пик."

На часах - рано еще. На холодильнике - сова. "Ух ты!" - вопит Антон

"Ух, ух" - соглашается сова -"А теперь давай-ка по стопарику за знакомство"

и открывает лапой холодильник, заставленный бутылками и закусками.

"Нет уж!" - Возражает Антон и идет звонить 03

Но при виде монструозного черного телефона слегка притормаживает. Де жа вю.

В это время за его спиной что-то происходит.

Антон оборачивается и видит Тринити в черной коже и черных очках, отряхивающуюся от белых перьев.

Тринити выдает Антону пару черных очков и по-хозяйски выпроваживает его за дверь. "За хлебом сгоняй"

Антон возвращается было "А... э-ээ...",

но, видя, как хозяйничает барышня в его холодильнике,

с разнесчастным видом закрывает за собой дверь. И надевает очки...



5) ...И тут же видит перед собой негра в черном костюме и в черных очках со здоровенной навороченной пушкой наперевес.

Мэнинблэк.

Антон снимает очки - негра нет.

Надевает - опять негр.

"Ты - Морфеус?" "Я - агент J, прошу не путать с агентом Смитом. Проводится плановая проверка регистрации ино... э-ээ... нелюдей вобщем. Предъявите вашу регистрационную карточку!"

Антон в непонятках. "Какие карточки?"

Мэнинблэк дует в свисток и показывает красную карточку.

После чего достает свою приспособу размером с карандаш и мигает Антону под очки...



6) ...Провалы в памяти. Головная боль. В глазах - мутно. Голос свыше: - "Ну и напился же ты вчера, Плаха!"



(с) Пусичка





Часть 1



Представим на секунду что Ночной Дозор,Дневной Дозор,Иные,Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))



Итак офис Ночного Доозора.Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса



- не может быть

- я тебе говорю показывают!

- кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал,какой то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас,прости я очень нервничаю,давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?

- Угу.......и утебя была ещё одна жена,которой ты заказал аборт у ведьмы

- *звук падающего тела*

- Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.

- Шеф!вы уже знаете?о божеееееееее.........

- А ты думал я ткоа по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........

- *лас падает рядом с антоном,антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол*



- Осторожнее великий,вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – разадался ехидный голос из угла кабинета

- *Антон поднимая голову* Завулон,рад тебя видеть,ты уже тоже вкурсе?

- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей,нет уж,я даже себе вот фонарик купил

* Гесер мученечески * - великий свет............



* Антон отлежав своё поднимаеться спола и садиться за ноутбук,великие маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты,поеду скоро в Алматы.......



Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке



Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) – хм

Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы

Антон – твою мать.



Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию,в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар – от блин,и говорил же я ребятам,диск левый,а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»

Завулон (обеженно) – кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож

Гессер (ехидно) – я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в живете у Антона.......



Завулон – а вот это на Вас похоже пресветлый,все время до кишков достаните.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

*Антон,Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *



Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон,ты нанимал на меня ведьму сукин сын»



Немая сцена –

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой.Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду.Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить».Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) – ты не сможешь меня фаерболом

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) – сможет сможет, и я не вмешаюсь – я вотпуске *показывает язык*

Светлана (минуту подумав) – я несмогу так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшго надежду) – Надя уже видела?

Светлана – ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон – Света это только кино

Света – это кино называеться ночной дозор,а значит оно напсиано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери – Свет это комедия

Света – на афишах не написано



Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и прсоматривают официальный форум фильма.Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым залатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка.Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил,так бы быбло намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужастно булькующего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?

Гесесер (неповарачивая головы от монитора) – нечего инкивизитор,просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш русский,так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........

Эдгар (недоуменно) – что?

Гесер – голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя

Гесер *тихи матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.



Гесер – твою мать я предупреждал!

Лас(сквозь хохот) – вы просто этого не видели



В кабинет заходит Семен в грязной одежде,лицо измазано в руках оторванный с корнем.

руль от зила.

Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто

Гесер и Завулон (хором) – оба на!

Эдгар (в истерике) – дайте мне ведро

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) – хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))



Семен (обиженно) – шеф,я 300 лет за рулем,но нем огу я сделать это долбанное сальто *плачет*

Гесер(садиться рядом) – нечего Семен,Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*



Завулон (пытаеться быть серьёзным ) – великий надеюсь парик Игнаты не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий,и уши прищепками к антону я тоже прекреплял чтобы сознание посмотреть,и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*

Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.



Ольга (помахивая сковородкой) – так так великий.........

Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил

Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически) – машу вать это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) – это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!



Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.



Светалана – что за черт,всю комары покусали

Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели,да не в сумраке комары а на улице...........

Антон – Свет ты все купила?

Света – конечно,партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?

Голос сверху – так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *



Эдгар – хорошее начало,хороший вкус

Светлана – херовое продолжение и вкус го***



Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.

«И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком.Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе.»

Завулон,Гесер,Антон (вскакивая) – МУДАКИ!



Диктор на экране – сами мудаки

Эдгар – непонял

Диктор –

«По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров»



На экране появляеться Филип Киркокоров нарпотив Которого стоит кино-Гесер

Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня с мурак гоните. Я не люблю профисионалов,навтречу к герою надо приходить подгтовленным.

Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Яща с как накусатую плеть шааба!

Филипп Китркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер – это мой кабинет вообщето

Филипп – а мне пох** встал и ушёл,я сказал встал и ушёл

Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду,досвидания

Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская.ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присуствующим в комнате – оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)



А так же режесер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.



Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!



(с) Овод OTAS.RU







Апдейтед



А вот еще тест - Кто ты в Дозорах. Попячен у Deos



И еще один тест, нарытый самостоятельно.



Какая я правильная - везде (с) указала. Не заболела ли?



http://www.lleo.aha.ru/dozor/

---

Укроп

Выложила на фотосайте новую фотку.

---

Еще два портрета.

Оба в комментах (в заботе о чужом траффике)



Апдейт: а вот здесь еще мои фотки лежат.

---

Ненавижу бесцеремонных и бестактных людей. Есть такие, которые, увидев, что ты с кем-то разговариваешь, посчитают своим долгом подойти, внимательно прислушаться, вмешаться в разговор, вставить свое веское, блин, слово (хотя, как правило, даже не могут сразу понять, о чем речь идет)! Неужели таких людей в детстве не учили вежливости, элементарным правилам поведения?! Самое интересное, что они уверены в том что ведут себя абсолютно адекватно.



И что с такими делать? Грубо послать в стиле: "не суй свой нос в чужой вопрос"?



ПыСы. А еще они очень любят подойти и встать за твоей спиной, когда ты что-то делаешь на компе. И внимательно и вдумчиво смотреть, что же ты делаешь...

---

Посмотрела второй Шрек. Прикольно. Местами. Кот понравился.



Но сейчас не про это. Вот та сцена, когда король приходит в этот жуткий кабак, чтобы нанять супер-убийцу огров. Услышала и не поверила. Поет-то Том Уэйтс. Этот насквозь спитой и прокуренный голос бомжа-философа невозможно спутать ни с чем. Нет, конечно же, он дядька классный, по-своему даже знаменитый (у самого Ф.Ф.Копполы играл). Но раскрученном?! голиивудском?! МУЛЬТИКЕ?!

@музыка: Tom Waits. Cemetery polka

---

Еще про отпуска

Так вот, разъехались мои коллеги по отпускам.



Одна - на Азовское море (или на Черное? В общем, "замечательный мужик меня вывез в Геленджик" Чтобы "накупаться вдоволь, позагорать"



Еще две умотали в Турцию: "там такие пляжи!"



Еще одна собирается в Египет.



Наверное, я какая-то неправильная. Я бы скорее поехала куда-то, где можно было спастись от этой жары. А люди наоборот, градус добавляют.



Надо будет выстроить в ряд мою коллекцию лягушек и велеть им всем квакать. Говорят, лягушки могут дождь наквакать...

@музыка: ква

@настроение: ква-ква

---

Жара душит. Если в ближайшее время ЭТО не прекратится, я расплавлюсь.

---

Везде, где я работала раньше, были драки за отпуск летом. На моем теперешнем месте работы лето - мертвый сезон. Мыслимое ли дело - из девяти человек, числящихся в отделе, в пасьянсы играют отчеты ковыряют только трое. Остальные - кто на Азовском море, кто в Турции. Даже сам начальник дома белит потолок.



И мы, трое оставшихся в живых (три, блин, танкиста!) за всех отдуваемся. Самое противное - когда все дела, вроде бы, сделаны, подбирать чужие хвосты. Бееее...



В результате, домой приползаю с квадратной головой, и делать ничего не то что не хочется - не можется.



А у меня еле сил хватает телевизор вечером смотреть!(с)



Кстати, о просмотрах - чем больше вижу рекламы "Ночного дозора", тем больше в душе подозрение, что мне фильм не понравится...

---

Пора бы нам замахнуться на Вильяма нашего, на Шекспира (с)

...пробую снимать людей...



То, что на щеке - не мое художество!

---

Еще немного Праги

Совсем чуть чуть.

Совсем чуть чуть.

---

Обещанное

hellraiser



Это - здание прежнего КГБ. Т.н. Большой Дом. Не то забор, не то частая гребенка... Есть в этом здании что-то такое... Брр..



Пояснения насчет светофора.



Я оказалась рядом достаточно поздно - часов после десяти. Желтый сигнал навязчиво подмигивал. Сначала я было решила, что светофор уже просто отключили на ночь (ну, когда движение становится уже не таким оживленным, оставляют только желтый сигнал). Отошла на два квартала - все светофоры работают нормально - красный-желтый-зеленый. А этот, рядом с Большим Домом - только желтый. Разумеется, не зеленый - "добро пожаловать!", вряд ли однзначноый красный - "проход/проезд запрещен!". А именно желтый - "хорошенько подумай прежде, чем идти".



Вот такие пироги.