*Воздавание должного
Талантами наших доморощенных мейкеров "Ночной дозор" скоро будет превращен в назойливую муху...
И постигнет его та же самая участь, что "Belle" - всенародная любовь до блевоты...
А фильм неплох... (с)Добрейшей души Чел
Ночной дозор
Титровый рэп, честно утащенный у Allora по наводке YellowSubmarine
Это - если возникнет желание все перечитать. Кстати, "Лабиринтовая" серия там тоже вся есть. Вообще, по-моему, в этом месте больше всего Лукьяненко, из того, что можно нарыть в сети.
Рецензия Гоблина.
Это просто так. Прикольно
Жаль, не умею я комиксы рисовать, а то такая бы радость получилась. Ладно, изложу в виде сценария к комиксу, а вы по ходу повествования представляйте себе такие черно-белые картинки. Каждая цифра означает страничку, каждая строчка - кадр.
1) Ночь.
Ван... э-ээ... Антон Городецкий в широкополой шляпе и длинном черном плаще выходит из метро.
Оглядывается и видит ларек. В ларьке торгуют свечками, иконками и святой водой.
Закупив полторашку, Антон опять соколиным взором озирает окрестности.
Мелкий шкет сворачивает в подозрительного вида подворотню.
Антон - за ним. Там - бар "Веселые сиськи" с прилагающимся стриптизом.
Пацан намеревается купить водки, разглядывает стриптизершу, подозрительно похожую на Салму Хайек.
Антон достает шерифский значок и оглашает "Ночной Дозор. Не двигаться. Всем выйти из сумрака."
Вампиры атакуют.
Месилово.
Ван Городецкий крошит всех из скорострельного арбалета.
Пацан слинял со стриптизершей.
Разочарованный и усталый Антон открывает полторашку и...
2) ...Просыпается перед компьютером. Солнышко, цвяточки, ляпота!
Надевает очки (обычные такие, круглые).
На мониторе - надпись "Срочно явиться к шефу!"
Шеф снимает стружку и требует отчета.
Антон по стойке смирно докладывает: - "Мальчик сбежал, вампирша тоже, остальные 146 трупов дематериализовались"
А! Вот еще что! Я когда в метро ехал, видел там вылитую Анну Курникову, но без ракетки.
Зато с воронкой" (вспоминает блондинку с маааленькой такой вороной)
Шеф серьезно задумался.
Потом открыл сейф и достал оттуда белую сову и метлу "Nimbus 2000".
Сову вручил Антону
А метлой кааак размахнется! "Выметайся отсюда!!!"
Антон испугался и...
3)...Проснулся дома в постели от звонка в дверь.
Открывает. На пороге - Костя Бэтмен
"Привет, сосед! Слыхал, что случилось? Мне батя рассказал - кшмар!"
Батя работает барменом в ночном клубе "Веселые сиськи", фужеры протирает.
Ночью к ним заявился Индиана Джонс и заорал "Не двигаться! Всем выйти!"
И потащил из кармана что-то круглое металлическое.
"ГРАНАТА!!!" заорали посетители
Началась паника и давка.
"Папаня еле ноги унес", - доверительно сообщил Бэтмен
и застенчиво попросил: - "У тебя пластырь найдется? Папику для перевязки"
За Костиной спиной прячется помятый такой Дракула с порваным крылом и выпавшим глазом.
Антон от вида расчлененки падает в обморок и...
4) ...Просыпается дома в постели от телефонного звонка. Телефон древний такой черный конторский.
Антон поднимает трубку и слышит: "Следуй за белым кроли... извини парень, это я не тебе. Ты дуй за белой совой. Пик.Пик.Пик."
На часах - рано еще. На холодильнике - сова. "Ух ты!" - вопит Антон
"Ух, ух" - соглашается сова -"А теперь давай-ка по стопарику за знакомство"
и открывает лапой холодильник, заставленный бутылками и закусками.
"Нет уж!" - Возражает Антон и идет звонить 03
Но при виде монструозного черного телефона слегка притормаживает. Де жа вю.
В это время за его спиной что-то происходит.
Антон оборачивается и видит Тринити в черной коже и черных очках, отряхивающуюся от белых перьев.
Тринити выдает Антону пару черных очков и по-хозяйски выпроваживает его за дверь. "За хлебом сгоняй"
Антон возвращается было "А... э-ээ...",
но, видя, как хозяйничает барышня в его холодильнике,
с разнесчастным видом закрывает за собой дверь. И надевает очки...
5) ...И тут же видит перед собой негра в черном костюме и в черных очках со здоровенной навороченной пушкой наперевес.
Мэнинблэк.
Антон снимает очки - негра нет.
Надевает - опять негр.
"Ты - Морфеус?" "Я - агент J, прошу не путать с агентом Смитом. Проводится плановая проверка регистрации ино... э-ээ... нелюдей вобщем. Предъявите вашу регистрационную карточку!"
Антон в непонятках. "Какие карточки?"
Мэнинблэк дует в свисток и показывает красную карточку.
После чего достает свою приспособу размером с карандаш и мигает Антону под очки...
6) ...Провалы в памяти. Головная боль. В глазах - мутно. Голос свыше: - "Ну и напился же ты вчера, Плаха!"
(с) Пусичка
Часть 1
Представим на секунду что Ночной Дозор,Дневной Дозор,Иные,Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Итак офис Ночного Доозора.Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса
- не может быть
- я тебе говорю показывают!
- кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал,какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас,прости я очень нервничаю,давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и утебя была ещё одна жена,которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф!вы уже знаете?о божеееееееее.........
- А ты думал я ткоа по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........
- *лас падает рядом с антоном,антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий,вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – разадался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон,рад тебя видеть,ты уже тоже вкурсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей,нет уж,я даже себе вот фонарик купил
* Гесер мученечески * - великий свет............
* Антон отлежав своё поднимаеться спола и садиться за ноутбук,великие маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты,поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию,в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин,и говорил же я ребятам,диск левый,а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обеженно) – кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож
Гессер (ехидно) – я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон – а вот это на Вас похоже пресветлый,все время до кишков достаните.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон,Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон,ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена –
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой.Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду.Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить».Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) – ты не сможешь меня фаерболом
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет сможет, и я не вмешаюсь – я вотпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я несмогу так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино
Света – это кино называеться ночной дозор,а значит оно напсиано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет это комедия
Света – на афишах не написано
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и прсоматривают официальный форум фильма.Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым залатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка.Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил,так бы быбло намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужастно булькующего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (неповарачивая головы от монитора) – нечего инкивизитор,просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш русский,так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя
Гесер *тихи матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас(сквозь хохот) – вы просто этого не видели
В кабинет заходит Семен в грязной одежде,лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от зила.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – дайте мне ведро
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф,я 300 лет за рулем,но нем огу я сделать это долбанное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – нечего Семен,Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытаеться быть серьёзным ) – великий надеюсь парик Игнаты не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий,и уши прищепками к антону я тоже прекреплял чтобы сознание посмотреть,и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – что за черт,всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели,да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно,партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало,хороший вкус
Светлана – херовое продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком.Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе.»
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая) – МУДАКИ!
Диктор на экране – сами мудаки
Эдгар – непонял
Диктор –
«По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров нарпотив Которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня с мурак гоните. Я не люблю профисионалов,навтречу к герою надо приходить подгтовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Яща с как накусатую плеть шааба!
Филипп Китркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообщето
Филипп – а мне пох** встал и ушёл,я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду,досвидания
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская.ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режесер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
(с) Овод OTAS.RU
Апдейтед
А вот еще тест - Кто ты в Дозорах. Попячен у Deos
И еще один тест, нарытый самостоятельно.
Какая я правильная - везде (с) указала. Не заболела ли?
http://www.lleo.aha.ru/dozor/
Пэйинг трибьют*
*Воздавание должного
Талантами наших доморощенных мейкеров "Ночной дозор" скоро будет превращен в назойливую муху...
И постигнет его та же самая участь, что "Belle" - всенародная любовь до блевоты...
А фильм неплох... (с)Добрейшей души Чел
Ночной дозор
Титровый рэп, честно утащенный у Allora по наводке YellowSubmarine
Это - если возникнет желание все перечитать. Кстати, "Лабиринтовая" серия там тоже вся есть. Вообще, по-моему, в этом месте больше всего Лукьяненко, из того, что можно нарыть в сети.
Рецензия Гоблина.
Это просто так. Прикольно
Апдейтед
А вот еще тест - Кто ты в Дозорах. Попячен у Deos
И еще один тест, нарытый самостоятельно.
Какая я правильная - везде (с) указала. Не заболела ли?
http://www.lleo.aha.ru/dozor/
Талантами наших доморощенных мейкеров "Ночной дозор" скоро будет превращен в назойливую муху...
И постигнет его та же самая участь, что "Belle" - всенародная любовь до блевоты...
А фильм неплох... (с)Добрейшей души Чел
Ночной дозор
Титровый рэп, честно утащенный у Allora по наводке YellowSubmarine
Это - если возникнет желание все перечитать. Кстати, "Лабиринтовая" серия там тоже вся есть. Вообще, по-моему, в этом месте больше всего Лукьяненко, из того, что можно нарыть в сети.
Рецензия Гоблина.
Это просто так. Прикольно
Апдейтед
А вот еще тест - Кто ты в Дозорах. Попячен у Deos
И еще один тест, нарытый самостоятельно.
Какая я правильная - везде (с) указала. Не заболела ли?
http://www.lleo.aha.ru/dozor/