Огромная просьба

ко всем, кого это может касаться.



Мне на Е мейл пришло письмо от @администрации c уведомлением, что после последнего обвала изменились настройки моего дневника - доступ, возможность комментировать и все такое. Если это так, и вы действительно не можете комментировать то дайт емне знать на Ю мейл.



А я пока покопаюсь в настройках.



Апдейт. Вроде как все работает.

В этой связи подумалось, что намного хуже было бы, если бы все действительно отвалилось, а я бы об этом не знала.

---

С позаследующего понедельника открываю гостевой сезон.

Желающих прошу мылить.

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

А вот интересно, накхами рождаются или становятся?



Жизнь так прессуется в последнее время, что я чувствую себя самолетом на взлетной полосе - так разогнаться!



И я бы не сказала, что мне это не нравится, но все-таки, интересно, что изменится, когда я взлечу?

---

Ольга прихватизировала

мой свежекупленный мп3 плейер. Говорит, послушаю, а то от тишины в ушах звенит.



Мне, в общем-то не жалко.



Но потом я вспомнила, какая гремучая смесь у меня там записана. Избранное из позднего Леонарда Коэна, саундтрек к "Фриде", выборочные кусочки из китановских саундтреков...



Нда, это вам не Европа плюс.

Интересно будет узнать ее впечатления.









Апдейт.

Ей понравилось!



Мало того. Коэн пошел по рукам: "Какой голос"

---

Постоянные перья и пушинки на одежде (от пуховика) некоторых наводят на мысли о том, что я часто общаюсь с ангелами.



Мысль о моей же собственной ангельской природе напрочь никому в голову почему-то не приходит.

---

Свежий, ароматный пряник. ПРАВИЛЬНЫЙ (потому что пряник, он от слова пряности! ). И чашка кофе.



И даже на работе можно почувствовать себя в нирване.



А вчера я впервые выбралась в театр. За все то время, что уже живу в Питере. Скоро будет три месяца, как. Уж не знаю, много это или мало. Смотря с чем сравнивать.



Да, кстати.

Мне понравилось. Несмотря на то, что в начале спектакля голос Хабенского строго настрого запретил фото и видео съемку, а руки так чесались, так чесались...

Еще пойду. В театр, в смысле.

---

"Энциклопедия Санкт-Петербурга"



сама пока не смотрела

---

---

Третий месяц, восьмой день

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

---

Хорошая новость

Germanwings открыла продажу авиабилетов в Санкт-Петербург по цене от 19 евро.



*серьезно задумалась*

---

Выходные нон стоп

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

---

Век живи - век учись

все равно не поможет.

Вопрос:

1. Поможет		8	(50%)
2. Не поможет		7	(43.75%)
3. Затрудняюсь ответить		1	(6.25%)
Всего:		16

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я слушаю песни, я практически не обращаю внимания на слова. Нет не так. Я начинаю обращать внимание на слова только после надцатого прослушивания, когда песня уже зацепила. Музыкой. Мелодикой. Голосом.

Будто включается внутренний... эээ... осмыслитель звуков, и, если уж начистоту, редко что этот осмыслитель к общему ощущению песни добавляет.

И абсолютно неважно, по-русски поют, или по-друговски. ОНО (ощущение) либо есть, либо уже ничем не поможешь.





Переводить Леонарда Коэна?!



И Тома Уэйтса?!

---

Я поняла.

Всевозможные починки и переделки @дневников - это профилактика дневникозависимости.

---

Быт. Дамская точка зрения. (С) katechkina

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.



К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.



Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.



Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.



Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))



Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.



Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.



Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.



Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.



Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…







Отсюда

---

С каждым днем

становится все светлее и светлее.



Типа, Черные дни заканчиваются. Белые ночи на подходе.